Victoria

Volver a entrar después de dos años y algunos meses y no verte a ti, supongo que los ojos se me llenaron de lágrimas pero de llanto no hubo nada.

La Victoria está grande y tan linda, nos hacía callar a todas y bailaba flamenco para que la miráramos y le aplaudiéramos, ahí ella estaba feliz y se sonreía, su sonrisa me recordó a ti. No sé si te gustó alguna vez Simply red, pero a ella le encanta!.

Supongo que estoy haciendo lo que tendría que haber hecho tiempo atrás o quizás no, quizás había que esperar que pasara el tiempo, que sanara todo lo que tenía que sanar, que el desorden de sentimientos, de rabia, de pena, de angustia se arreglaran un poco, la pena y la angustia están pero de otra forma que no sé explicar y la rabia, la rabia ya se fue.

No me atrevería a decir cómo será mi relación con la Victoria a lo largo de su vida y de la mía, muchas cosas pueden pasar, pero por mi parte  intentaré estar ahí, con ella, enseñándole las cosas que sé, diciéndole que tienes que ser más feliz que cualquier otra cosa porque eso vale más que cualquier otra cosa.

Aunque no la veía hace casi dos años siento que la quiero y la siento mi hermana, aunque ella no vaya a entender todas las historias que puedo contarle alguna vez sé que algo en su interior las guardará como yo las guardo. Aunque la vida nos jugó pasadas duras de afrontar ella va a poder contar conmigo, su hermana, siempre, porque para eso estoy, para tomarla de la mano cada vez que quiera, cada vez que vea algo en mi de su papá, cada vez que quiera que este mundo pare para tomar un poco de aire del de verdad y seguir viviendo, sé que le queda mucho por vivir.

Té para tres

Cuando supe fue como si me hubieran aturdido, como si alguien o algo me hubiera pegado tan fuerte que me había sacado todo lo que tenía adentro, mi cabeza estaba adormecida y no entendía, no entendía cómo ni por qué, no entendía nada, solo sabía que tenía que alcanzar a llegar, algo en mi y solo con la nada de información que tenía sabía que te ibas a ir, tenía que decirte "chau partner, chau compañero de sábados, chau papá!", no alcancé.

Siempre pensé que te ibas a ir pronto por eso te disfruté tanto los 17 años que estuviste a mi lado, hicimos tantas cosas a pesar de vernos solo el fin de semana. Yo sé que todos dicen que sus papás son los mejores y quizás tú en correcta mirada no eras el mejor pero para mi siempre fuiste más que el mejor, ni siquiera existe esa palabra para clasificarte, siempre fuiste reticente para a clasificaciones de cualquier tipo, eras tú y con eso me bastaba.

Solo espero que estés en el lugar que siempre quisiste estar cuando ya no estuvieras conmigo, quizás en una cancha de basquetboll con pelotas eternas o dónde sea, espero que acá algunos de tus sueños se hayan hecho realidad y se sigan cumpliendo, te amo y te echo tanto de menos que nunca nadie se lo podría imaginar, eras mi partner, mi compañero eterno, mi papá, mi favorito, siempre vas a estar aquí y sigues siendo el único, único, especial e irreemplazable.

En nuestro mundo compartimos sábado eternos, llegaba temprano y quizás la mayoría de las veces hacías fideos, pero hacías espirales y con eso bastaba, dormíamos siesta y después caminábamos y yo te preguntaba "dónde vamos?", "ay hija, tanta pregunta, vamos no más, a algún lugar!", sólo tú y yo sabemos todas esas conversaciones que tuvimos y los helados que nos tomamos y lo felices que fuimos.

Quizás después de que te fuiste mi personalidad cambió un poco, me volví un poco más pesá y más incrédula, nunca fui mamona (esa mamonería abusiva que siempre me cargó) pero ahora casi vomito (un poco exagerado pero cierto).  Me acuerdo ese miércoles que le prometí a mi mamá que ya no iba a querer más a nadie, no iba a agregar a mi vida más personas para querer, en agosto la promesa dejó de existir. Aunque sea ridículo pensarlo yo sé que tú tuviste algo que ver con todo eso que empezó en agosto y terminó en octubre (o quizás aún no termina), gracias por eso, te voy a querer siempre y eso, eso es pa siempre.

Nos vemos compañero!

2010

Me acordaba de las mil cartas que te escribí y que nunca te pase, quizás las escribí sabiendo que nunca te las iba a dar. 

Pensaba todos los días  y todas las noches, analizaba, analizaba la situación, me analizaba a mi misma y te analizaba a ti, de ahí nunca saqué mucho, te odie tanto pero nunca fue  un odio en serio, traté de mantener mi mente en blanco y desearte lo mejor, que fueras feliz con la vida que habías elegido - o que habías tenido que elegir - te lo merecías, te lo mereces.

Aunque no quiera saber de tu felicidad y me de vueltas en la cabeza lo egoísta que soy, aunque sea todo tan raro, aunque imaginarte con ella sea tan raro, aunque me den ganas - a veces -  de nunca haberte conocido porque la vida así hubiese sido más fácil pero también más aburrida.

La nostalgia, la pena, la decepción, la rabia, la angustia son parte de eso que sentí alguna vez por ti, había amor también, ese amor simple, sin prejuicios, sin muchos adornos, ni demasiados días de duración, con intensidad, supongo que es eso lo que más extraño, el amor, ese amor tan único y especial, ese amor que ya no está pero que aparece de vez en cuando para recordarme lo feliz que fui esos días, para llevarse cualquier sentimiento parecido al rencor o al odio, la vida fue buena y nos dio tardes eternas de alegrías, a veces basta un poco de eso para empezar a vivir, vivir de verdad.

...

Y quien soy yo
para darte lo que necesitas?
Estoy aprendiendo, solo aprendiendo
aprendiendo como vivir.

Tiempo

Horas, días, meses, casi dos años perdidos.

Conversar, conversar, conversar, hablar, explicarte, entenderte, tratar de entenderte.

Aguantar el sueño y la repetición del mismo nombre una y otra vez, lo repetitivo, lo mismo siempre, las mismas razones, las mismas consecuencias, las mismas explicaciones y casi disculpas, qué pena me das ahora!. Por ahora no cuentes conmigo y digo “por ahora” porque me conozco lo suficientemente bien como para saber que ahí voy a estar otra vez o quizás no, quizás ahora si me fui por un buen rato. Cuando ese nombre se hace real no necesitas a nadie, ni a nada.

Contigo siempre todo fue más difícil de entender, de procesar, mi paciencia se multiplicó y mi tolerancia se hizo única. Ya no quiero hablar, ni preguntar, ni estar horas desperdiciando mis días tratando de explicarte cosas que nunca vas a entender porque nunca has querido entenderlas, ni gastar mi tiempo en comprender lo que quieres de tu vida, y aunque suene cuática ya no me interesa gastar mi tiempo en ser parte de tu vida, una parte que no necesitas.

Últimamente

       Es como sentir que te cae agua en la cara, agua helada, agua que te hace despertar.

Mis horas de pensar y pensar no llegan a muchas conclusiones, entiendo poco, poco de lo mucho, mucho de lo que no sirve. El comportamiento de quienes dicen algo y hacen no tan solo algo diferente sino todo lo contrario. ¿De qué te sirve estar ahí?.

La culpabilidad, la rabia, la ira, la pena, el llanto, el odio.

Nunca he odiado a alguien en serio, no sé cómo odiar y no es por ser “demasiado buena” como dicen que soy, es porque esa es una de las cosas que no entiendo, invertir tiempo en llenarte de mierda para sentir algo por alguien que lo que te inspira es odio, “ODIO”, que lata, que fome, que aburrido, que patético.

Ya asumí que no voy a ser jamás como esas minas que dicen que no están “ni ahí” y que les da “lo mismo” y de verdad sus mentes, sus almas, sus manos y sus ojos lo creen, asumí también como soy y que no importa, que ningún weón va dejar que el fósforo que todos llevamos adentro en mi caso no se prenda jamás, nadie va a  ser capaz de tenerme acostada mirando al cielo de cemento mil horas, cuestionándome todo y pensando “qué hice mal?”, nadie me va a enseñar a ser más relajá, ni más feliz, ni menos responsable, ni más libre. NUNCA nadie se va a quedar en mi mente tanto tiempo, ni va lograr ese efecto en mi,  tan único, desconocido y hermoso.

Lloré por mi papá, lloré por no entender nada, lloré por irme, lloré por dejar todo lo que conocía, lloré por llegar a un nuevo lugar con gente rara, lloré por mi, por mi vida, por mis elecciones, lloré por omisión de verdad, lloré en sueños y lloré en la cama hasta cuando quedaba reducida a un bulto, lloré apretando contra mi cara una almohada para que no se escuchara, lloré por el Nico y por ninguno más, lloré por quererlo como prometimos querernos a pesar de todo, lloré por promesas y lloré por planes olvidados, lloré por la distancia y lloré de rabia, de asco, de pena. Ahora lloro pero sin dolor, sin un hoyo en el pecho, ahora lloro y sigue saliendo agua salada pero soy más feliz, más libre y más relajá y hubo ayuda anexa pero el trabajo duro lo hice yo, lloro porque a pesar de todo cuando cierro los ojos sigo imaginando los mejores momentos de mi vida contigo, porque sigues ahí y eso también entendí que nunca, aunque me entere de lo que entere, aunque te comportes de la manera que sea y aunque no te vea y aunque ya no seamos parte de la vida del otro, siempre seguirás ahí y por eso a veces te odio pero ese odio nunca es en serio, nunca.

Me carga no tener el coraje para verte y saludarte y seguir la vida así como esas minas que dicen que no le importan las cosas y de verdad no les importan, no como yo.


Me carga sentir que cada vez que vuelvo hay un retroceso en cuanto a ti, es como que todo se queda quieto, vuelvo y todo está igual y tú también estás, tú siempre estás.


Odio llegar a un alto grado de desesperación porque no entiendo nada, no sé en que estai, ni que te pasa, volviste?, se acabó pa siempre otra vez?.


Odio pensar en ti e imaginarme conversaciones que sé que nunca voy a llevar a cabo, porque no tengo el coraje, porque me cago da susto, porque no quiero, porque no tengo ganas.


Me carga soñar contigo y me carga aún más la sensación al despertar al otro día.


Me carga no poder tener el control de esto, no poder decir "BASTA!", GRITAR y que se TERMINE de una vez por todas.


Me carga cerrar los ojos e imaginarme tu cara y tus ojos y tus pestañas de dos metros.


Detesto haber querido 1000 veces tener la vida de ella, sentir que me robó algo, pensar que era mi vida la que se llevó.


Detesto no poder estar ni ahí contigo, me carga imaginarme tu felicidad, odio pensar que no te acuerdas de mi, me duele pensar que no te acuerdas de mi y que no han pasado dos meses, han pasado casi dos años y yo sigo acá, igual de llorona y creyendo que la vida fue injusta y que tú fuiste muy cobarde.

Mi vida bajo el mar

Todos los días pienso y llego a la misma conclusión, que aburrido es estar encerrada en salas de clases fomes y sin color escuchando como un papagayo que va cambiando por horas te repite y repite un montón de cosas que deberían entrar a tu cabeza, porque eso debería pasar, meter cosas en tu cerebro, guardarlas ahí y esperar a que a alguien alguna vez le interese escucharlas, espero a quienes le enseñe alguna vez no piensen que soy un fome papagayo sino uno con muchos colores y divertido, sí, divertido y colorido y relajado, así como creo que soy.

Quiero hacer muchas cosas con mi vida, muchas cosas distintas pero todas terminan en lo mismo, la búsqueda de esa felicidad alejada de la sociedad fea y contaminante y aburrida, no sé que tan lejos pero algo de lejanía habrá, no quiero estar nunca sola y quiero dejar algo de mi, quizás no en el mundo porque no creo que a él yo le interese mucho, pero sí dejar algo de mi adentro de quienes quiero y quienes me quieren (aunque sea un poquito), Quiero vivir en el valle y tener un perro y despertarme todos los días con sueño (como es normal), odiar la mañana por un segundo y después cachar que estoy donde quiero y haciendo lo que quiero y ahí que el mundo se transforme. Tengo claro que las alegrías serán parte de mi vida y el relajo también, quiero llorar cuando tenga ganas y que esas ganas no se aparezcan tan seguidas, quiero que mi vida tenga sentido, quiero ser libre y quiero por sobretodo vivir, pero vivir en serio.

Bonsái

A veces pienso hasta que punto puede llegar una relación entre dos, digamoslo así, una relación amorosa enfermiza, esos típicos pololos, andantes, amantes o lo que sea que son que terminan mil veces, se hacen dos mil veces mierda y otras mil veces vuelven a estar juntos. Sin duda creo en el amor y en esas situaciones que lo sustentan, que respaldan su valor, pero hay cosas en las que no creo y que me parecen hasta ridículas, intentarlo, intentarlo, intentarlo y volver a intentarlo sabiendo de antemano los resultados, los desastrosos resultados, estar con alguien por costumbre, por compromiso y lo peor, estar con alguien porque te acostumbraste a todas las malas cosas que te hizo, te ACOSTUMBRASTE a la invención en la mente de aquel ex, de mierda, mentiras, a eso de quién da más, de quien hace más sufrir al otro, sipo, eso claramente (no) es amor.

Me carga el papel actuado de malo o mala, de incomprendidos, de tener un amor shuuuuer loco y profundo, un amor que nadie entiende, especial, único en su especie, no digo que no sea todo eso, quizás lo es y más, pero destruir al otro emocionalmente no tiene ni un poquito de algo parecido al amor, eso es como muuuucho.

Una vez leí en un libro de Alejandro Zambra, "Bonsái" algo que me hizo pensar,  "¿Qué sentido tiene estar con alguien si no te cambia la vida?. Eso dijo; y Julio estaba presente cuando lo dijo: que la vida sólo tenía sentido si encontrabas a alguien que te cambiara, que destruya tu vida". Destruirla, de una, como un balazo en la cabeza, destruirla y no volver a intentar armarla y romperla más, destruirla y dejar algo, no llevarte todo y devolverlo y volver a llevarlo y ensuciarlo porque esa relación irrevocablemente se va a ensuciar, ese "amor" quizás nunca deje de existir pero ya no va a ser amor, quizás obsesión, pasión, deseo, costumbre, comodidad o que se yo, pero de amor, de ese amor destructor en ese sentido, en mi sentido, nada.

Si de verdad quieren o adoran o aman a otro hagan algo, cámbienle la vida pero dejenle algo adentro, algo más que pura y simple mierda. 

Agua

La sensación que viene a veces es esa, cuando estás en el agua y te sumerges y no puedes respirar, siempre tratas de hacerlo pero no funciona, quizás sea la presión de hoy, quizás es la situación en la que estoy, esto de hacer todo rápido, estudiar, comer, dormir, despertar cansada para dormir cansada, que todo lo que tengo que hacer sea un peso, que nada me mueva lo suficiente, que me angustie más de lo que debería.


Lo peor de esos momentos de angustia absoluta es acordarme de él y quizás desesperarme más u otras veces tranquilizarme, se me llenan los ojos de agua de la nada y siento un peso que ni puedo explicarlo, siento que la supuesta fortaleza que el resto ve en mi yo no la siento, ni por un segundo, a pesar de eso y de tantas otras cosas sé que voy a estar bien, que no voy a llegar a un alto grado de desesperación cuando no me contesten el teléfono, que voy a reírme de adentro y que voy a ser capaz de solucionar todo aquello que tengo pendiente.