Destiná

Algún día seré como esas minas cool y te diré esto:

"Te voy a amar siempre y ni siquiera sé explicar en la forma en que lo haré o la forma que tiene ese amor, es una amor tan libre!, teamoteamoteamo, con los ojos, con las manos y con cada palabra que digo cuando me preguntan: ¿y ya lo superaste en serio?".

Des-encontrados

"Puede ser que sea ese tipo de persona que nunca dice todo lo que piensa, cree o siente, pero te lo digo, me siento súper tonta por haber cedido a que en mi naciera algo "amoroso" por ti, ese algo ya no está no más, hay cosas que te hacen pensar y ya no lo siento, te quiero pero siento que tienes tantas cosas en tu cabeza y en tu alma y que no servimos pa tener algo, ni da para pensarlo. No te quiero fuera de mi vida pero ahora siento que estoy enojada y tengo rabia y me dan ganas de vomitar porque sabes como soy, muy de sentir, no todo eso tiene que ver contigo, algunas cosas si, pero filo, se me va a pasar y de verdad, de verdad flaco que te deseo lo mejor, más que cualquier otra cosa que disfrutes la vida, mucho, demasiado y eso, no tengo nada más que decir. Dime tú lo que quieras".

Sabía que todo lo que pasó iba a pasar, quizás nunca analicé la dimensión del "fin", pero siempre supuse que no estaríamos solo los dos involucrados, porque para mi si hay alguien más. Ayer mientras hablábamos y yo lloraba, sentía una presión en todo el cuerpo, sé que así se siente cuando te rompen el corazón, esta vez el corazón no estaba roto solo porque la posible historia de amor se había terminado sin haber empezado, lo estaba porque sé que nunca, nunca, NUNCA, nada entre nosotros va a ser lo mismo.

Pienso, pienso, pienso y analizo la situación y siempre llego a la misma conclusión, nunca debería haber entrado en el juego, nunca debería haber permitido que nacieran esos sentimientos amorosos en mi, debería haber hecho lo mismo que hice algunas veces antes, ante esas declaraciones medio curao-medio despierto, porque siempre supe que esto no tenía por donde salir bien y siempre supe también que ella iba a estar presente. 

Pienso también que quizás guardaba esa esperanza, esa esperanza que trato de evitar pero que siempre está en mi, la idea de volver a sentir en serio, sin estar "juntos", sin tener nada con nombre, porque siempre he creído que los nombres arruinan la mayoría de las buenas cosas. Quizás los riesgos de involucrarse más de la cuenta eran más altos esta vez, por la pará distinta en la que estamos, pero igual te quiero y aunque siempre creí y supe que no teníamos ningún futuro amoroso juntos, fue un buen verano a la distancia, fue entretenido imaginarse todas esas escenas de pendeja, esas que las minas nos imaginamos cuando alguien nos gusta, fue bonito el soundtrack, lo mejor fue la libertad que nos regalamos, tú tomaste esa libertad y la hiciste tan tuya, tomaste tus decisiones y me gusta, eso me gusta, tu elección, es mejor no hablar de esa elección.

Victoria

Volver a entrar después de dos años y algunos meses y no verte a ti, supongo que los ojos se me llenaron de lágrimas pero de llanto no hubo nada.

La Victoria está grande y tan linda, nos hacía callar a todas y bailaba flamenco para que la miráramos y le aplaudiéramos, ahí ella estaba feliz y se sonreía, su sonrisa me recordó a ti. No sé si te gustó alguna vez Simply red, pero a ella le encanta!.

Supongo que estoy haciendo lo que tendría que haber hecho tiempo atrás o quizás no, quizás había que esperar que pasara el tiempo, que sanara todo lo que tenía que sanar, que el desorden de sentimientos, de rabia, de pena, de angustia se arreglaran un poco, la pena y la angustia están pero de otra forma que no sé explicar y la rabia, la rabia ya se fue.

No me atrevería a decir cómo será mi relación con la Victoria a lo largo de su vida y de la mía, muchas cosas pueden pasar, pero por mi parte  intentaré estar ahí, con ella, enseñándole las cosas que sé, diciéndole que tienes que ser más feliz que cualquier otra cosa porque eso vale más que cualquier otra cosa.

Aunque no la veía hace casi dos años siento que la quiero y la siento mi hermana, aunque ella no vaya a entender todas las historias que puedo contarle alguna vez sé que algo en su interior las guardará como yo las guardo. Aunque la vida nos jugó pasadas duras de afrontar ella va a poder contar conmigo, su hermana, siempre, porque para eso estoy, para tomarla de la mano cada vez que quiera, cada vez que vea algo en mi de su papá, cada vez que quiera que este mundo pare para tomar un poco de aire del de verdad y seguir viviendo, sé que le queda mucho por vivir.

Té para tres

Cuando supe fue como si me hubieran aturdido, como si alguien o algo me hubiera pegado tan fuerte que me había sacado todo lo que tenía adentro, mi cabeza estaba adormecida y no entendía, no entendía cómo ni por qué, no entendía nada, solo sabía que tenía que alcanzar a llegar, algo en mi y solo con la nada de información que tenía sabía que te ibas a ir, tenía que decirte "chau partner, chau compañero de sábados, chau papá!", no alcancé.

Siempre pensé que te ibas a ir pronto por eso te disfruté tanto los 17 años que estuviste a mi lado, hicimos tantas cosas a pesar de vernos solo el fin de semana. Yo sé que todos dicen que sus papás son los mejores y quizás tú en correcta mirada no eras el mejor pero para mi siempre fuiste más que el mejor, ni siquiera existe esa palabra para clasificarte, siempre fuiste reticente para a clasificaciones de cualquier tipo, eras tú y con eso me bastaba.

Solo espero que estés en el lugar que siempre quisiste estar cuando ya no estuvieras conmigo, quizás en una cancha de basquetboll con pelotas eternas o dónde sea, espero que acá algunos de tus sueños se hayan hecho realidad y se sigan cumpliendo, te amo y te echo tanto de menos que nunca nadie se lo podría imaginar, eras mi partner, mi compañero eterno, mi papá, mi favorito, siempre vas a estar aquí y sigues siendo el único, único, especial e irreemplazable.

En nuestro mundo compartimos sábado eternos, llegaba temprano y quizás la mayoría de las veces hacías fideos, pero hacías espirales y con eso bastaba, dormíamos siesta y después caminábamos y yo te preguntaba "dónde vamos?", "ay hija, tanta pregunta, vamos no más, a algún lugar!", sólo tú y yo sabemos todas esas conversaciones que tuvimos y los helados que nos tomamos y lo felices que fuimos.

Quizás después de que te fuiste mi personalidad cambió un poco, me volví un poco más pesá y más incrédula, nunca fui mamona (esa mamonería abusiva que siempre me cargó) pero ahora casi vomito (un poco exagerado pero cierto).  Me acuerdo ese miércoles que le prometí a mi mamá que ya no iba a querer más a nadie, no iba a agregar a mi vida más personas para querer, en agosto la promesa dejó de existir. Aunque sea ridículo pensarlo yo sé que tú tuviste algo que ver con todo eso que empezó en agosto y terminó en octubre (o quizás aún no termina), gracias por eso, te voy a querer siempre y eso, eso es pa siempre.

Nos vemos compañero!