Mi vida bajo el mar

Todos los días pienso y llego a la misma conclusión, que aburrido es estar encerrada en salas de clases fomes y sin color escuchando como un papagayo que va cambiando por horas te repite y repite un montón de cosas que deberían entrar a tu cabeza, porque eso debería pasar, meter cosas en tu cerebro, guardarlas ahí y esperar a que a alguien alguna vez le interese escucharlas, espero a quienes le enseñe alguna vez no piensen que soy un fome papagayo sino uno con muchos colores y divertido, sí, divertido y colorido y relajado, así como creo que soy.

Quiero hacer muchas cosas con mi vida, muchas cosas distintas pero todas terminan en lo mismo, la búsqueda de esa felicidad alejada de la sociedad fea y contaminante y aburrida, no sé que tan lejos pero algo de lejanía habrá, no quiero estar nunca sola y quiero dejar algo de mi, quizás no en el mundo porque no creo que a él yo le interese mucho, pero sí dejar algo de mi adentro de quienes quiero y quienes me quieren (aunque sea un poquito), Quiero vivir en el valle y tener un perro y despertarme todos los días con sueño (como es normal), odiar la mañana por un segundo y después cachar que estoy donde quiero y haciendo lo que quiero y ahí que el mundo se transforme. Tengo claro que las alegrías serán parte de mi vida y el relajo también, quiero llorar cuando tenga ganas y que esas ganas no se aparezcan tan seguidas, quiero que mi vida tenga sentido, quiero ser libre y quiero por sobretodo vivir, pero vivir en serio.

Bonsái

A veces pienso hasta que punto puede llegar una relación entre dos, digamoslo así, una relación amorosa enfermiza, esos típicos pololos, andantes, amantes o lo que sea que son que terminan mil veces, se hacen dos mil veces mierda y otras mil veces vuelven a estar juntos. Sin duda creo en el amor y en esas situaciones que lo sustentan, que respaldan su valor, pero hay cosas en las que no creo y que me parecen hasta ridículas, intentarlo, intentarlo, intentarlo y volver a intentarlo sabiendo de antemano los resultados, los desastrosos resultados, estar con alguien por costumbre, por compromiso y lo peor, estar con alguien porque te acostumbraste a todas las malas cosas que te hizo, te ACOSTUMBRASTE a la invención en la mente de aquel ex, de mierda, mentiras, a eso de quién da más, de quien hace más sufrir al otro, sipo, eso claramente (no) es amor.

Me carga el papel actuado de malo o mala, de incomprendidos, de tener un amor shuuuuer loco y profundo, un amor que nadie entiende, especial, único en su especie, no digo que no sea todo eso, quizás lo es y más, pero destruir al otro emocionalmente no tiene ni un poquito de algo parecido al amor, eso es como muuuucho.

Una vez leí en un libro de Alejandro Zambra, "Bonsái" algo que me hizo pensar,  "¿Qué sentido tiene estar con alguien si no te cambia la vida?. Eso dijo; y Julio estaba presente cuando lo dijo: que la vida sólo tenía sentido si encontrabas a alguien que te cambiara, que destruya tu vida". Destruirla, de una, como un balazo en la cabeza, destruirla y no volver a intentar armarla y romperla más, destruirla y dejar algo, no llevarte todo y devolverlo y volver a llevarlo y ensuciarlo porque esa relación irrevocablemente se va a ensuciar, ese "amor" quizás nunca deje de existir pero ya no va a ser amor, quizás obsesión, pasión, deseo, costumbre, comodidad o que se yo, pero de amor, de ese amor destructor en ese sentido, en mi sentido, nada.

Si de verdad quieren o adoran o aman a otro hagan algo, cámbienle la vida pero dejenle algo adentro, algo más que pura y simple mierda. 

Agua

La sensación que viene a veces es esa, cuando estás en el agua y te sumerges y no puedes respirar, siempre tratas de hacerlo pero no funciona, quizás sea la presión de hoy, quizás es la situación en la que estoy, esto de hacer todo rápido, estudiar, comer, dormir, despertar cansada para dormir cansada, que todo lo que tengo que hacer sea un peso, que nada me mueva lo suficiente, que me angustie más de lo que debería.


Lo peor de esos momentos de angustia absoluta es acordarme de él y quizás desesperarme más u otras veces tranquilizarme, se me llenan los ojos de agua de la nada y siento un peso que ni puedo explicarlo, siento que la supuesta fortaleza que el resto ve en mi yo no la siento, ni por un segundo, a pesar de eso y de tantas otras cosas sé que voy a estar bien, que no voy a llegar a un alto grado de desesperación cuando no me contesten el teléfono, que voy a reírme de adentro y que voy a ser capaz de solucionar todo aquello que tengo pendiente. 

Que el mundo pare!

A veces me desespero, me desespera pensar que el tiempo pasa tan rápido, pensar que tengo que hacer (sobretodo ahora)tantas cosas, cosas que quizás no alcance a hacer y si las hago no estarán bien hechas, ese bien como a mi me gusta.

He llorado harto estos días y es por lo mismo, es mi forma de decir que BASTA!, que estoy chata de dormirme tarde, de leer y leer y leer y sentir que quizás no sirvo pa esto (aunque me encanta lo que estudio), a veces me gustaría decir algo y en serio creerlo, decir "voy a estar bien", "me la voy a poder", a veces me la creo, otras veces no.

Me desespera también estar lejos de mi casa, me duele la guata con tan solo pensar que podría pasar algo, algo malo y yo no estar allá, a veces me arrepiento tanto de haber elegido venirme para acá, pero pienso, pienso que para ser lo que quiero ser hay que hacer ciertos esfuerzos.

Espero que algún día el mundo pare, al menos por unos segundos, que la vida se entienda de otra forma o que al menos yo la entienda de una forma distinta, me encantaría sentir que soy capaz de tantas cosas, de esas tantas cosas que los demás ven posibles en mi, quiero estar con mi mamá, y mi hermanito y la Yane y toda esa gente que me quiere y me da su amor incondicional, ahora estamos lejos pero la distancia no es nada cuando hay tanto más.

"El tiempo vuela y nuestro amor crece".