Bonsái

A veces pienso hasta que punto puede llegar una relación entre dos, digamoslo así, una relación amorosa enfermiza, esos típicos pololos, andantes, amantes o lo que sea que son que terminan mil veces, se hacen dos mil veces mierda y otras mil veces vuelven a estar juntos. Sin duda creo en el amor y en esas situaciones que lo sustentan, que respaldan su valor, pero hay cosas en las que no creo y que me parecen hasta ridículas, intentarlo, intentarlo, intentarlo y volver a intentarlo sabiendo de antemano los resultados, los desastrosos resultados, estar con alguien por costumbre, por compromiso y lo peor, estar con alguien porque te acostumbraste a todas las malas cosas que te hizo, te ACOSTUMBRASTE a la invención en la mente de aquel ex, de mierda, mentiras, a eso de quién da más, de quien hace más sufrir al otro, sipo, eso claramente (no) es amor.

Me carga el papel actuado de malo o mala, de incomprendidos, de tener un amor shuuuuer loco y profundo, un amor que nadie entiende, especial, único en su especie, no digo que no sea todo eso, quizás lo es y más, pero destruir al otro emocionalmente no tiene ni un poquito de algo parecido al amor, eso es como muuuucho.

Una vez leí en un libro de Alejandro Zambra, "Bonsái" algo que me hizo pensar,  "¿Qué sentido tiene estar con alguien si no te cambia la vida?. Eso dijo; y Julio estaba presente cuando lo dijo: que la vida sólo tenía sentido si encontrabas a alguien que te cambiara, que destruya tu vida". Destruirla, de una, como un balazo en la cabeza, destruirla y no volver a intentar armarla y romperla más, destruirla y dejar algo, no llevarte todo y devolverlo y volver a llevarlo y ensuciarlo porque esa relación irrevocablemente se va a ensuciar, ese "amor" quizás nunca deje de existir pero ya no va a ser amor, quizás obsesión, pasión, deseo, costumbre, comodidad o que se yo, pero de amor, de ese amor destructor en ese sentido, en mi sentido, nada.

Si de verdad quieren o adoran o aman a otro hagan algo, cámbienle la vida pero dejenle algo adentro, algo más que pura y simple mierda. 

Agua

La sensación que viene a veces es esa, cuando estás en el agua y te sumerges y no puedes respirar, siempre tratas de hacerlo pero no funciona, quizás sea la presión de hoy, quizás es la situación en la que estoy, esto de hacer todo rápido, estudiar, comer, dormir, despertar cansada para dormir cansada, que todo lo que tengo que hacer sea un peso, que nada me mueva lo suficiente, que me angustie más de lo que debería.


Lo peor de esos momentos de angustia absoluta es acordarme de él y quizás desesperarme más u otras veces tranquilizarme, se me llenan los ojos de agua de la nada y siento un peso que ni puedo explicarlo, siento que la supuesta fortaleza que el resto ve en mi yo no la siento, ni por un segundo, a pesar de eso y de tantas otras cosas sé que voy a estar bien, que no voy a llegar a un alto grado de desesperación cuando no me contesten el teléfono, que voy a reírme de adentro y que voy a ser capaz de solucionar todo aquello que tengo pendiente. 

Que el mundo pare!

A veces me desespero, me desespera pensar que el tiempo pasa tan rápido, pensar que tengo que hacer (sobretodo ahora)tantas cosas, cosas que quizás no alcance a hacer y si las hago no estarán bien hechas, ese bien como a mi me gusta.

He llorado harto estos días y es por lo mismo, es mi forma de decir que BASTA!, que estoy chata de dormirme tarde, de leer y leer y leer y sentir que quizás no sirvo pa esto (aunque me encanta lo que estudio), a veces me gustaría decir algo y en serio creerlo, decir "voy a estar bien", "me la voy a poder", a veces me la creo, otras veces no.

Me desespera también estar lejos de mi casa, me duele la guata con tan solo pensar que podría pasar algo, algo malo y yo no estar allá, a veces me arrepiento tanto de haber elegido venirme para acá, pero pienso, pienso que para ser lo que quiero ser hay que hacer ciertos esfuerzos.

Espero que algún día el mundo pare, al menos por unos segundos, que la vida se entienda de otra forma o que al menos yo la entienda de una forma distinta, me encantaría sentir que soy capaz de tantas cosas, de esas tantas cosas que los demás ven posibles en mi, quiero estar con mi mamá, y mi hermanito y la Yane y toda esa gente que me quiere y me da su amor incondicional, ahora estamos lejos pero la distancia no es nada cuando hay tanto más.

"El tiempo vuela y nuestro amor crece".

Nos otros

"Esa es su forma quizás, aparece después de un tiempo, yo cacho que necesita saber de ti, saber como estás, si estás bien, aunque si estuvieras mal no se lo dirías".


"Bloquear", bloquear a alguien de facebook, eliminarlo de msn, cortar esos lazos "cibernéticos" es fácil, ahora, en la vida real no es tan simple, es harto más complejo.
Hace dos días estaba conectada y apareció la ventana de msn, con el mismo nombre de siempre, aunque traté de negarlo, de ocultarlo o de suprimirlo los nervios llegaron a mi, me paré y empecé a caminar, así como cuando camina un futuro papá en la sala de espera.


¿Qué hago?, ¿le hablo?, no mejor no, que tonta!, las "ganas" de hablar que antes eran infinitas se alejaban, cerré la ventana y seguí, como he seguido todo este tiempo.
Después de un rato llega un "hola", había que responderlo, tenía que hacerlo y quería hacerlo, "hola", "cómo estay?", "bien y tu?", "bien", ese bien hizo que toda ese incertidumbre y esas preocupaciones se apagaran, igual es fácil decir "estoy bien" y no estarlo pero no puedo imaginarme cosas, no más!, toca creer. La conversación siguió el curso normal, sentí una lejanía marcada, ganas de no involucrar mucho, ya no podemos involucrar mucho, mucho de nada.

Fue bueno, fue bueno hablar y sentir que irrevocablemente será parte de mi vida pero de esa forma tan distinta, ya no es esa pará de pendeja encantada, encariñada, pegá con un weón que tiene su propia vida, esa etapa "amorosa" ya quedó atrás. Con ese "hola" ya no me sentí una tonta, una tonta que se preocupaba de quien ya no lo hacía por ella. Quizás escriba otra vez en 2 o 3 o 9 meses más,algo parecido o quizás no, porque así es él y porque aunque ya no estemos juntos y aunque no lo necesite fue importante y cuando estuvimos juntos sentí que nunca, nunca íbamos a irnos del otro, sin importar esta extraña forma, sin importar nuestras formas y sin importar esa lejanía que tuvimos que poner.