Destiná

Algún día seré como esas minas cool y te diré esto:

"Te voy a amar siempre y ni siquiera sé explicar en la forma en que lo haré o la forma que tiene ese amor, es una amor tan libre!, teamoteamoteamo, con los ojos, con las manos y con cada palabra que digo cuando me preguntan: ¿y ya lo superaste en serio?".

Des-encontrados

"Puede ser que sea ese tipo de persona que nunca dice todo lo que piensa, cree o siente, pero te lo digo, me siento súper tonta por haber cedido a que en mi naciera algo "amoroso" por ti, ese algo ya no está no más, hay cosas que te hacen pensar y ya no lo siento, te quiero pero siento que tienes tantas cosas en tu cabeza y en tu alma y que no servimos pa tener algo, ni da para pensarlo. No te quiero fuera de mi vida pero ahora siento que estoy enojada y tengo rabia y me dan ganas de vomitar porque sabes como soy, muy de sentir, no todo eso tiene que ver contigo, algunas cosas si, pero filo, se me va a pasar y de verdad, de verdad flaco que te deseo lo mejor, más que cualquier otra cosa que disfrutes la vida, mucho, demasiado y eso, no tengo nada más que decir. Dime tú lo que quieras".

Sabía que todo lo que pasó iba a pasar, quizás nunca analicé la dimensión del "fin", pero siempre supuse que no estaríamos solo los dos involucrados, porque para mi si hay alguien más. Ayer mientras hablábamos y yo lloraba, sentía una presión en todo el cuerpo, sé que así se siente cuando te rompen el corazón, esta vez el corazón no estaba roto solo porque la posible historia de amor se había terminado sin haber empezado, lo estaba porque sé que nunca, nunca, NUNCA, nada entre nosotros va a ser lo mismo.

Pienso, pienso, pienso y analizo la situación y siempre llego a la misma conclusión, nunca debería haber entrado en el juego, nunca debería haber permitido que nacieran esos sentimientos amorosos en mi, debería haber hecho lo mismo que hice algunas veces antes, ante esas declaraciones medio curao-medio despierto, porque siempre supe que esto no tenía por donde salir bien y siempre supe también que ella iba a estar presente. 

Pienso también que quizás guardaba esa esperanza, esa esperanza que trato de evitar pero que siempre está en mi, la idea de volver a sentir en serio, sin estar "juntos", sin tener nada con nombre, porque siempre he creído que los nombres arruinan la mayoría de las buenas cosas. Quizás los riesgos de involucrarse más de la cuenta eran más altos esta vez, por la pará distinta en la que estamos, pero igual te quiero y aunque siempre creí y supe que no teníamos ningún futuro amoroso juntos, fue un buen verano a la distancia, fue entretenido imaginarse todas esas escenas de pendeja, esas que las minas nos imaginamos cuando alguien nos gusta, fue bonito el soundtrack, lo mejor fue la libertad que nos regalamos, tú tomaste esa libertad y la hiciste tan tuya, tomaste tus decisiones y me gusta, eso me gusta, tu elección, es mejor no hablar de esa elección.